Kiež by som bol vedel tieto tri veci predtým, než sme sa vzali.

Kedysi som si myslel, že som v pohode. Potom som sa oženil.
Manželstvo je skvelé - ale otriaslo všetkým, čo som poznal. Rýchlo som si uvedomil, že pred svadbou bolo mojím základným cieľom v živote jednoducho to, aby som naďalej žil nerušene.
Toto „vyrušenie“ prišlo náhle a skrývalo sa za 153-centimetrovou ženou švédsko-filipínskeho pôvodu. Keď som sa rozhodol, že radšej by som nežil bez nej, pristúpil som k žiadosti o ruku – t. j. oficiálne som pozval niekoho iného ako seba, aby bol v mojom osobnom priestore do konca môjho života.
Z tohto rozhodnutia sa zrodili moje najvýznamnejšie i najnáročnejšie zážitky – žiaden z nich by som nedal za nič na svete.
Avšak, kiež by som bol na prahu nášho manželstva veciam viac rozumel - pomohlo by mi to, aby som ho celé správne nasmeroval.
Podľa väčšiny výskumov, viac než 50 % dvojíc, ktoré povedia „beriem“, nebudú o 8 rokov spať v spoločnej posteli. A hoci sa Písmo zmieňuje o skutočnosti, že nevera a zneužívanie môžu byť dôvodmi, aby ľudia manželstvo ukončili, bol by som ochotný sa staviť, že väčšina problémov, ktoré v manželstve prežívame, je výsledkom nevedomosti. Väčšina ľudí—vrátane mňa—skočí do manželstva s kuframi plnými mylnej a zlej náuky a vôbec pritom nevedia o jedinečnej kráse a paradoxných cieľoch manželstva.
"Aj keď je šťastie často veľmi reálnym vedľajším produktom zdravého vzťahu, manželstvo má na zreteli významnejší cieľ."
O tri nasledujúce myšlienky o manželstve sa so mnou podelili priatelia a mentori. Často si ich pripomínam v nádeji, že vďaka nim ostane táto anomália zvaná manželstvo príjemnou a zdravou.
1. Manželstvo nie je o „žili šťastne, až kým nepomreli“
Pravda je takáto: Na svoju manželku sa dokážem naštvať. Ale je to viac obraz o mne ako o nej.
Som si totálne istý, že nič v živote ma nikdy tak nenahnevalo, neznechutilo ani neroztrpčilo ako moja manželka. Nedá sa tomu vyhnúť. Práve, keď si myslím, že som dal všetko, čo som len dať mohol, ona nejako nájde spôsob, ako žiadať viac.
Najhoršie na tom všetkom je, že jej nároky nie sú neprimerané. Jeden deň odo mňa očakáva, aby som sa citovo vložil. Druhý deň odo mňa chce, aby som schvaľoval, ako sa cíti. Tento zoznam pokračuje — ale nikdy si nedovolí veci, ktoré by si ako manželka absolútne nezaslúžila.
Žiaľ, či si ich zaslúži alebo nie, jej potreby často súťažia s mojím sústredením sa na seba samého. Viem, že by to takto nemalo byť, ale som sebecký a tvrdohlavý a celkovo — som človek.
Raz som čítal knihu, ktorá sa zmienila o myšlienke, že manželstvo je ohňom života – že nejakým spôsobom je stvorené tak, aby zušľachťovalo to, v čom zlyhávame, a podnecovalo nás do progresívnej celistvosti. V tomto svetle (v rozpore s rozšírenou mienkou), šťastie nie je cieľom manželstva. A aj keď je šťastie často veľmi reálnym vedľajším produktom zdravého vzťahu, manželstvo má na zreteli oveľa významnejší cieľ. Je stvorené tak, aby vytiahlo to, čo v našom živote nefunguje, na povrch, zapálilo to a pomohlo nám rásť.
Keď sme ochotní vnímať ho týmto spôsobom, potom sa trenice v našom manželstve rýchlo stanú darmi, ktoré nás neustále pozývajú do celistvejšej a napĺňajúcej skúsenosti života.
2. Čím viac dáte do manželstva, tým viac sa vám vráti
Počas uplynulého roka sme sa s pár priateľmi rozprávali o vzostupoch a pádoch manželstva — konkrétne, ako vyťažiť maximum zo vzostupov a vyhnúť sa pádom. Počas toho sme narazili na hypotézu, ktorá nás dosť vykoľajila, a znela nejako takto: Ak sa ti tvoj manžel/manželka stane prioritou číslo jeden, majú z toho prospech všetky ostatné oblasti tvojho života.
Je to mätúce tvrdenie. Mätúce, pretože je v rozpore s mojím hlbším presvedčením, že úspech (mňa ako podnikateľa alebo akéhokoľvek profesionála) vyžaduje, aby kariéra kraľovala mojim prioritám, a to prinajmenšom na pár rokov.
Avšak vidiac, že môj nedávny vzorec (starať sa o prácu viac než o manželstvo) nemal za výsledok o moc viac než zaplatenie účtov a nešťastnú manželku, napadlo mi, že otestovať spomínanú filozofiu nemôže byť na škodu.
"Keď manželstvu vrátime jeho právoplatné miesto v našich prioritách, rýchlo sa môže zmeniť na ten najväčší prínos v každej oblasti nášho života."
Po dobu 31 dní som zámerne uprednostňoval svoju manželku pred všetkým ostatným, a potom som sledoval, ako to funguje. Na tieto účely som vytvoril metrický systém, aby som náš vzťah zaznačil ako prioritu, a potom svoju efektívnosť vo všetkých ostatných oblastiach života v rovnakom pomere, vrátane kariérnej produktivity a všeobecnej kvality života.
Na moje prekvapenie som mal o mesiac neskôr tabuľku údajov a hrsť paradoxných skúseností, aby som tak dokázal, že čím viac do manželstva vložíte, tým viac sa vám vráti.
Čo je pozoruhodné, počas dní, kedy sa moja manželka skutočne cítila ocenená, som pozoroval, ako sa zasadzuje za to, aby som intenzívne investoval do svojej práce. Už to viac nevnímala tak, že náš vzťah a moje kariérne snahy súťažia o moju pozornosť. Keď sa so mnou spojila v otázke mojej kariéry, zakúsil som, ako mi prospieva, keď ma najbližšia osoba v mojom živote nadšene podporuje.
Samozrejme, manželstvo vyžaduje obete. A niekedy sa vám bude zdať, akoby len bralo a bralo. Keď však manželstvu vrátime jeho právoplatné miesto v našich prioritách, rýchlo sa môže zmeniť z niečoho, čo musíme udržiavať a pre čo sa musíme obetovať, na ten najväčší prínos v každej oblasti nášho života.
3. Manželstvo môže zmeniť svet
John Medina, autor knihy Brain Rules (Pravidlá mozgu) je kresťanským biológom, ktorého často oslovujú muži, ktorí hľadajú jednoduché zaručené princípy otcovstva. Tak či tak, všetci sa nakoniec spýtajú: „Čo je najdôležitejšia vec, ktorú ako otec môžem urobiť?“
Medinova odpoveď hovorí o prekvapivej pravde.
V spomínanom experimente, ktorý som robil, som meral, aký efekt na rôzne oblasti môjho života malo moje manželstvo, keď som z neho spravil prioritu číslo jeden. Jednou z týchto oblastí bolo správanie môjho 16-mesačného syna.
Keď som svoje pozorovania jednoducho zhmotnil do grafov, zistil som, že po väčšinu času bolo správanie môjho dieťaťa priamo ovplyvnené tým, koľko som investoval do svojho manželstva.
Znova sa odvolám na Johna Medinu, tohto kresťanského biológa. Čo je po rokoch biologického výskumu a niekoľkých knihách o rodičovstve jeho odpoveďou na otázku: „Čo je najdôležitejšia vec, ktorú ako otec môžem urobiť?“
„Choď domov a miluj svoju manželku.“
Gary Ezzo a Robert Bucknam, autori knihy Babywise, to podávajú týmto spôsobom: „Zdravé manželstvo napĺňa rodinu stabilitou a pre dieťa v jeho procese vývoja vytvára útočisko bezpečia.“ Pokračujú tým, že zhrnú roky svojho výskumu do vety: „Nakoniec, skvelé manželstvá formujú skvelých rodičov.“
Pointou je, že manželstvo má vyšší cieľ, než to, aby spravilo dvoch ľudí šťastnými či dokonca celistvými. Áno, investície, ktoré vložíme do svojho manželstva, nám prinášajú dividendy. Ale, ako uzatvára Medina a jeho kolegovia, tá istá investícia má aj významné dôsledky na našu rodinu, naše spoločenstvo a nakoniec - na našu kultúru.
Takže muži, ženy, keď sa nabudúce zasnívate o živote, ktorý má význam, či o úspechu v kariére alebo o tom, ako byť lepším rodičom, ako ste mali vy, urobte svetu láskavosť: Choďte domov a milujte svoje manželky. Choďte domov a milujte svojich manželov.
Tyler Ward
Článok je prevzatý z portálu zastolom.sk, pôvodný zdroj: relevantmagazine.com. Preklad Soňa Zaňová.
Zastolom.sk je webový portál zameraný na kresťanské rodiny. Jeho víziou je sprevádzať rodiny na ceste viery